"A"學的宅信念

 
↑　如果老爸當初把我射在牆上一切就簡單多了

昨天不小心跟金工老師閒談了一下...

(雖然是閒談~不過只要跟藝術相關的老師閒談絕對是沉重的話題)

"不小心"聊到一下我挺憂慮的畢業製作...

到底現在我要走什麼?

金工老師的建議是

1.熱衷的：每天早上起床第一件想做的事情

2.擅長的：特定的媒材用起來輕而易舉

3.喜歡的：就算睡覺也會想要抱著這個媒材一起睡...之類的

她說~掌握這三點~就可以解決無法決定要用什麼畢業的問題

但是...

......總要先決定題目吧!!!

我熱衷什麼?!

壓根不知道!!!!!

"生命的熱忱"

不要說生命了~連對藝術的熱忱都快被東海磨光了

更不要提生命了~一想到我的過去、家庭...所有我的人生組合起來根本就是一團糟

到了大學才好一點~高中之前(含高中)的生活根本就是爛透了!!!!(不過小學還滿開心的啦~)

朋友的背叛、前男友的虐待、老師的鄙視、父母的離異、排擠、心機...

高中的交友方式告訴我~如果你不把自已當成小丑一樣去娛樂大家

根本就不會有朋友

一個。都沒有

尊嚴在自己身上是不存在的~一旦你想要掌握尊嚴這回事~你就得孤獨

所以有一陣子自己就迷失在這樣的情況裡面...

...事實上我覺得現在也沒好到哪裡去

過去的事情讓我不敢跟人接觸也是事實

自己總是武裝自己

到底對誰是真?

付出一切的對待是真?

傾心告知一切是真?

關心愛惜對方是真?

...生命爛透了

討厭這種不知道什麼是對什麼是錯的環境~現實世界也是沒有絕對的對或者是錯

...這種沒有答案的考試最爛了!!!

偏偏我又不能結束這一切

 

金工老師還說到我們很年輕~也許沒辦法表現太多

可憐的我們~很年輕就要想到這些黑暗的事情...沒辦法~誰叫我們是藝術人...

說自己要放下過去~偏偏我又是記恨的人...

常常在想高中的事情

那個時候我們常常吵架~最常說的一句就是"我對妳是真的!!!妳呢!!!都是在演戲嘛?!!!"

我吼過~對方也吼過~當年我們四個人都這麼說過

那誰是真~誰是假?

我認為我很真~她認為我很假

於是友情就建立在虛無上...

後來我也真的帶著假面具...常常把高中生活比喻為公演~結束那天我在我的高中畢業紀念冊上用紅色麥克筆寫著大大的"公演結束"

然後跟高中的同學斷絕聯絡

一開始還會試圖跟其中幾個人見面...

不過真的有作噁的感覺...總覺得見到她們的同時~我又會不由自主的開始演起來

...不喜歡那樣的自己

不過生命教育課又告訴我們要面對過去才能勇敢的面對未來

..........事實證明我連面對過去的勇氣都沒有

因為過去是一團爛泥....

 

於是

我用忙碌麻痺自己

假裝自己很認真

假裝自己很辛苦

假裝自己很愚笨

然後活在假裝裡

假裝自己很疲憊

然後我就活在貌似幸福的樣子裡

...是嘛?

每天逼迫自己早上6點起床~最後也變成到了6點就會睜開眼睛

每天逼迫自己去念書去畫畫~最後也變成不太去遊戲不太看電視

也許人生是可以用假裝框架住的?

不過這樣的生活...

......我總覺得很沒有靈魂

我找不到熱衷的事情

每天早上起床的第一件事：整理書包

真的很期待做什麼?

期待遇到人~期待有人跟我說話~讓我停止思考...

期待有課~期待有老師教我事情~讓我停止思考...

自己明明是很喜歡思考的人~卻也最期待有人讓我停止思考

這是一件很矛盾的事情~

但是卻很真實的發生了...在我身上

越思考就越往痛苦的地方走...想著想著還會掉眼淚

嚴肅的議題~痛苦的議題~

這些東西...最後最後~在我結束一天的生活~我會把它忘掉...

只因為這些東西都太苦了...

藝術...

王老師說藝術是要感動人心的

我期待自已能畫出讓人喜悅的畫...

不過從以前比賽就一直沒得獎的我~(最多也只有佳作)

問過王老師這個問題...為什麼我怎麼努力就只有佳作?!我沒有天份嘛?!

..."不~畫得很好~可是沒有感情啊~!!"

.........自己都沒有愛了~要怎麼畫出有愛的畫面?

 

早上看了小3推薦的華麗間諜

她覺得很好笑~我卻看得很心慌...

男主角是一名詐欺犯~他可以在瞬間變成任何另外一種人格...

...我覺得我好像看到自己的男生版

用這種不同的人格尾裝自己的我

這部片看在我眼裡根本就是史上最大的諷刺...

狠狠的甩了我一巴掌...

但是我已經這樣生活了21年

也許我永遠都改不過來"在長輩面前是個乖小孩~朋友面前是搞笑咖~"的樣子

不過反回來想...以前的人有說"在床上要像野貓~帶出去要像綿羊~才是好女人"的教法...不也是教我們帶面具嘛??

 

其實大家都知道活著很累...

或許就像東野圭吾說的~每個人多少都要必備幾張面具...

那這樣我們活著是為了演出大型公演?!

每天早上起床都在想要賺錢

每天早上起床都在想還欠了什麼作業

每天早上起床都在想臉上這些痘疤到底什麼時候才會消失

每天早上起床都在這些雞毛蒜皮的事情裡面打滾

人生活著為了什麼?!

哲學系和美術系...還有太多太多的偉人都在想這件事情

或者並非以上的這些人也曾想過

很久以前的我覺得~人活著不就為了延續下一代

"男人"這種生物更直接!!!有時候不是為了繁衍~只是想來一下而已

也就是~人活著不過就為了做愛而已

賺錢只是不得已得活下去的一種手段

但是...念了藝術之後...

如果人的一生只為了做愛

那幹嘛要有文化?!

為什麼要有藝術?!

歷史上這些大師的名作完全沒提到這件事情...

存在只為了存在而存在

印度還比較直接了當的重視"性"這件事

 

不過我們卻為了要活下去

為了要賺錢

每天都在這些雞毛蒜皮的事情裡面打滾

如果說一個人有花不完的錢呢?

他的人生不需要為了賺錢而耗費時間

他會不停的做愛嘛??

......唉~我果然是窮孩子~無法想像有錢人的世界...

不過當年老爸風光的時候~確實是花很多時間再打滾紅塵...(不要騙小孩說是在應酬了~大姑說的話鬼才信哩~)

那如果是這樣...

我呢?

我活著的意義是為了什麼?!

我並沒有每天24H都在想這件事情

是因為我還沒有很有錢嘛?!

總覺得這種說法好像有點道理又有點奇怪

主題暫時是無解了...我在繼續思考下去就不用畫畫了...

 

至於媒材...

擅長的是素描

喜歡的是攝影

不知道該怎麼把兩種東西結合...

據老媽所說~我畫小東西很亮眼...

據浩剛老師所說~我把攝影和插畫結合會很突出...

......所以我擅長的可以多一樣插畫???

所以我應該要用插畫和素描和攝影做"性愛大百科"?!!!!

......只能說怎麼想怎麼奇怪~= =|||||

 

......唉~還是老話一句...幹嘛把我生出來啊...

如果我還在天堂~就不用有作業了吧...(嘆氣

唉~一定是因為老爸老媽以前小時候也經歷過同樣的事情~想找個人作陪吧...

自己一個人寫作業是很痛苦也很無聊的事情~以後如果有小孩也要讓她經歷同樣的事情~

那種"怎麼可以只有我一個人這麼辛苦"的夭壽心態吧...

唉........

................這些大人真是幼稚~